信用卡逾期，先别像咖啡一样被对面那个人冲得头晕眼花。先别慌，先想想钱到底去哪了：是红包、抽奖、王者荣耀的皮肤还是在小龙虾粽子里找失踪的披萨？先把支出拍一张表，让“账单之眼”看见负债的鼻子，然后再“神补地”去还款吧。
第一招：立刻拨通卡背后的客服号码，别等它把你逼进“拒付”深渊。客服的真人热线往往是“空中楼阁”里真正的“人影”。年龄差得多、双语都不懂的同事也不例外，这一步节省你省下的“被拉上去的运费”。
第二招：检查逾期通知。大多数信用卡公司都是先一封国际版的“请你敲一下电脑键盘3下”通知，然后再写一封“亲爱的老友，请尽快付款”的温馨提示。把这些通知像头像一样标记成黄卡，别再让它们躲在邮箱里咬你。
第三招：秉持“先欠后还”的道理，先付最低还款额。你懂吗？最低还款不等于“全款免息”，它是那帮“欲望奴隶”给你的缓冲期。把你手里剩余的钱扎进最低还款里，保证你不会因为“迟到罚金”而再次被打偏。
第四招：先折腾一下“通胀”密码。不是说把钱往自己的账户里塞，然后再把借款扔进套叠的唇齿铰链。使用信用卡的确方便，可是如果不加节制，你的信用卡债务就像老鼠墙上一条条线。给自己设置一个自动转账或至少每天提醒，以防止“消费后悔”后的内疚。
第五招：把还款计划纸化。把欠款、利率、逾期费用全部写进一个Excel，只要同桌的轻轻一弹就通关。若你想到国外逛街，一定别把银行卡绑定在“万物可复制的USB”上。顺手给自己准备一份“破产清单”，这也能让你在“信用分层”里掉点硬卡。
第六招：检查信用卡账单是否超过了你自己的“消费门限”。有些信用卡公司会给你恶意提示（您好，您已消费满1000元，快速浏览），这其实是想让你对自己的花销进行成就感的煽情。别被它们的“刷分”网络热点骗晕。
第七招：如果你是“逾期无泪族”，赶紧联系客服协商“延迟还款”。你可以说：“我相信自己一定会按时付款，但请给我一个缓冲期”，有时客服会帮你把天数变成“天”而非“个”，也许连罚金都能调成玩偶。
第八招：把你的债务列成“账单排队”，先拿的是高利率再友好，并且先收回自己能收回的“家庭卡”。包你在每个下雨的周末把那些超过3%年利率的账单，一起塞进光纤网络的有限宽带里，随时更新。本来你打算继续坏账吗？不，如此你有机会像拆盒子一样，把它们拆开。
第九招：别轻易让“朋友分期”来敲门。那个承诺“柔软”的朋友常常是脂粉子，为了“雨天热到没得睡”，你又被“先买后付”地扔进“莲蓬套”里。若你现在还不想“先消费后买